Задумалась...

[Vlub4ivaya]

Я тут вспомнила старый стишок:

Я небо рисую синим,
а серым рисую скалы.
Мужчин обязательно сильными,
а женщин конечно слабыми,
но небо совсем не синее
и серые вовсе не скалы.
Приходится быть сильной,а
а хочется быть слабой...

Не спать по ночам стало завидной привычкой. Сама же уговариваю себя лечь пораньше и сама же сижу до последнего. Может быть дело отчасти в том,что я сова. Мой новый знакомый,зову его Бо,называет меня Совенком ласково. Он вообще интересный субъект)
Я уже скучаю по тому,кто поехал сдавать сессию. Я уверена,что он ее сдастс,если захочет.
Я тут задумалась и поняла,что все мои страдания-мои же иллюзии. Когда я уходила,то знала почему. Знала,что он меня разрушает. Что если останусь,то застряну надолго и никогда не встречу свою любовь.
* Волч,ты сделал все,что мог,а может даже больше. Ты любишь ее,раз столько прощаешь и делаешь ради того,чтобы вернуть ее. Тебе нужно набраться смелости и просто верить в то,чего ты хочешь. Верить не имея ни грамма сомнения. Тогда это обязательно произойдет. Думай о хорошем=)*
Просто когда он написал мне о том,как ему плохо было месяц без меня. О том,что он плакал (для него это нереально,а для меня равняется первыму месту на любой олимпиаде),о том,что спасало только виски и сигареты. Тогда я пожалела его от чистого сердца. В тот миг во мне зародилось сомнение о правильности моего ухода. Это и было самой большой ошибкой-сомневаться в себе. Дальше он стал писать каждый день. С каждым сообщением в контакте и аське убеждая меня,что он белый и пушистый,ну подумаешь бросил меня с температурой 39 и уехал отдыхать с друзьями,выключив телефон,а потом еще и врал мне,но ведь это я во всем виновата! И,знаете что,я поверила. Поверила этому ублюдку,что это я все разрушила,а не он. Нет,это не он был полным эгоистом и ничего не делал для отношений,а я была пилой,которую он мужественно терпел 2 года. Апогеем было то,что он до сих пор любит меня,хоть и старался забыть весь месяц со дня расстования. Но : он никогда не вернется ко мне.
Я получила около ста смс тогда за какие-то 40-50 минут. Он сказал мне:"Все. Конец сказки!". Милый,а сказки-то и не было никогда. Очнись. То,что мы два года переживали вместе называется бытом.
Как я однажды ему написала:"Я не жалею,что была с тобой. Я жалею,что не ушла от тебя раньше."
Наверно,никогда не забуду чувство,когда он все это писал,а я смотрела на стену в контакте у его новой пассии. Там красовалась наша с ним песня)
Потом он сводил ее на тот же концерт,что и меня. Потом я старалась исключить любую информацию о нем,но все таки узнала про его поездку с ней в Египет. И знаете что? Мне тошно от того,что он все делает под копирку. Не вижу другого объяснения как то,что у него нет фантазии. Для него эти моменты со мной ничего не значили. К черту. Все,что с ним связано.
А ведь я планировала его в своем будущем. Тривиально.
Во всем этом есть много плюсов. Например то,что я стала мудрее на этой ситуации и мозги хорошенько прочистились.
Мы страдаем по людям,которые меньше всего этого достойны. Если он не любит,это не значит,что во мне что-то не так. Это значит,что мы просто разные люди. Мы миллион раз разходились и сходились. Я привязалась именно к этому. Мне просто надо понять,что в этот раз мы не сойдемся. (Хотя чем черт не шутит)
Просто мне надоело стоять на месте. В мире столько всего,что мне хочется узнать,посмотреть,понять. Что тратить время на стояние мне совсем не хочется. Мы не знаем,сколько нам отмерено. Я не могу ждать всю жизнь,когда он наконец поймет. Ведь этого может вообще не произойти. Тем более меня не устраивал секс,а для меня это важно и даже очень.
А. не смог вышибить из меня это. Не был тем клином,который смог бы,да и не будет.
Я часто совершаю глупости. Я слушаю эмоций и совсем не думаю головой. Мне не надо было вообще начинать с ним что-либо. Не надо было мучать его и себя. Мне просто надо четко сформулировать,чего я хочу и выстоить путь до этой цели. Знаете,я даже не загадывала на Нг,чтобы мы с Н. помирились. Больше того,когда представляю это,то понимаю,что это всего лишь прихоть самолюбия. Мне не нужен он со своими комплексами и неуравновешенной психикой и завышенной самооценкой(да,все это в одном),с его плохими настроениями и истериками. Я другого хочу. Я хочу,чтобы мной дорожили,но при этом были самодостаточны. Взаимности хочется,товарищи,взаимности. Наверное,надо обратится к психологу и проработать все это,чтобы отпустить. Да,постараюсь так и сделать. Наши трудности нас чему-то учат. Еще бы не оставляли они шрамов...Рубцы проходят,а вот шрамы остаются,напоминая о том,что так хотелось бы навсегда забыть.
Верьте людям,просто будьте менее открыты. Не позволяйте плевать вам в душу,потому что мы действительно сами это позволяем с собой делать. Всегда можно повернуться и уйти,но делать это надо тогда,когда полностью уверен в правильности поступка,чтобы больше не возвращаться.